Vicevi

Zabava...    Najbolji vicevi...    Humor...    Smeh...



Vicevi

Gde je Čak Noris tokom Djurdjevdana?
– Sa onom koju voli.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Dajte mi kafu pet u jedan.
– Kako to mislite?
– Šećer, mleko, kolačić, šifru za Wi-Fi i punjač za telefon.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ona ga pita koje 3 želje može da mu ispuni? Poželi on da bude beo, da bude uvek blizu vode i da neprestano gleda u žensko međunožje. I pretvori ga zlatna ribica u WC šolju.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Utrčava Ciga u ambulantu:
– Gospodin' doktor, pomagaj, moja žena ima temperaturu!
– Je li visoka?
– Ma jok doktore, mogu joj jesti burek s glave!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe? Broje pare.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je to Migrena? - Najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Prodavačica na pijaci viče: 'Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!'. Prilazi joj čovek i pita: 'Jesi li ti ženo normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske, ko će ti kupiti takve jabuke?'
– Aaa, kupuju, kupuju! Neko za zeta, neko za ženu, neko za taštu...


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaustavi policajac auto a u njemu plavuša.
Policajac:
– Dobar dan, imate li trougao?
Plavuša:
– Jao, jutros sam ga obrijala!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Došao Mujo Hasi u posetu kad kod njega oba uha zamotana.
– Šta je bilo?
– Ma peglao ti ja i zazvoni telefon, i umesto za telefon ja za peglu.
– A šta je sa drugim uhom?
– Pa hteo sam pozvati hitnu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja? Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže majka kćerki: Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad vam dođem u goste? A kćer će:
– Ma ne mama, on samo malo sporije misli i reaguje. On će se radovati tek kad ti odeš.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Čovek na samrti kaže doktoru:
– Doktore molim vas napišite da sam umro od side.
Doktor:
– Zašto?
– Tako mi niko neće spavati sa ženom, a oni koji već jesu umreće od straha.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta ne može kornjača kad se okrene na ledja? - Ne može da veruje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika izmedju žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ruga se mucavi ćelavom:
– Aaaaaaaaaaa kooooooooliiiiiiikkkkko tttteeebe košššššta ššššššššišanje?
A na to će ćelavi:
– A koliko tebi dođe račun za telefon?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
– Dete neznanog junaka.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Tata, ti i posle 20 godina braka držiš mamu za ruku dok šetate!?
– Moram sine, ako je pustim odmah uđe u butik.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
– NLO je viđen.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Sudija:
– Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se sad osećate?
– Kao mladoženja. Znam tačno šta me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Muž: Draga jel' znaš da žena dnevno izgovori 32 000 reči, a muškarac 16 000, upola manje. Žena: To je zato što sve moramo dva puta da vam ponavljamo. Muž: Molim?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? - Zato što brže pričaju nego što igrači trče.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Trči Haso uplašeno ka Muji i viče:
– Mujooo, Mujooo!!! Eno Fatu napao medved!
Mujo će na to:
– Sam ju je napao, sam nek' se i brani!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje. On je pita:
– A jel može 4 želje?
– Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Žali se pacijent doktoru:
– Doktore, u poslednje vreme sam počeo gubiti pamćenje. Šta mi predlažete?
– Da platite pregled unapred.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Trči žena za tramvajem i dere se, doziva vozača da stane. Ljudi u tramvaju takođe se počeli derati na vozača da stane i on na kraju stao. Uđe žena, zahvali se a zatim reče: Idemo sad karte na pregled!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
Perica joj odgovara:
– A gde si ti videla vuka da jede grašak?!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Oko 3 metra.
Žena:
– Pa to i ja kažem a svi zapeli debela pa debela!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Idu dva ludaka prugom.
– Što je dugo ovo stepenište – kaže prvi.
– Nema veze, ide lift – odgovori drugi.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Kaže doktor pacijentu:
– S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati celu noć.
– A koliko često ih moram uzimati?
– Na svaka 2 sata.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Iznervirani vlasnik psa telefonom zove Društvo za zaštitu životinja:
– Halo, molim vas dođite odmah. Poštar sedi na drvetu i dere se na mog psa.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže žena suprugu:
– Biraj, ja ili fudbal?!
Suprug odgovara:
– Hmmm, daj mi 90 minuta da razmislim.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Doktore boli me nešto ispod rebara.
– Jel piješ?
– Da!
– To ti je od šanka.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koji je omiljeni potez kineskih fudbalera? - Dupli pas!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi tip kod doktora:
– Doktore, imam kamenac u žuči, pesak u bubrezima i vodu u kolenu. Šta da radim?
– Najpre izvadite građevinsku dozvolu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Priča Mujo Hasi: Rekao sam Fati da je ostavljam, zalupio vrata i izašao iz kuće. Kad ono čujem pucanj! Vratim se brzo u kuću a ona otvorila šampanjac!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita doktor pacijenta:
– Da li ste probali da ostavite alkohol?
Pacijent:
– Jesam doktore.
Doktor:
– I???
Pacijent:
– Ma neće ni da čuje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
– Po mokrom nosu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako u Bosni kažu 'Prstenova družina' (Prvi deo Gospodara Prstenova)?
– Ringe-ringe raja.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Koja je razlika između piva i mokrenja? Otprilike 20 minuta.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Jedva čekam da te uhvatim i da te bacim na krevet. Bićeš topla i znojava i ja ti neću dati da spavaš celu noć!

Tvoj grip.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Leže cura i dečko u krevetu. Cura kaže:
– Počni već jednom, život je kraći nego što misliš.
Dečko odgovara:
– Primakni se, i on je kraći nego što misliš!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Razgovaraju dva tajkuna.
– Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?
– Ja spavam kao beba.
– Kako, kad si dužan kao i ja?
– Sat vremena spavam, sat vremena plačem.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na neposlušnost zatvorenika, a on će na to:
– Ma, ne brinite vi ništa, ko ne sluša ima bre da mi leti napolje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa rukama i nogama po vratima. Kad će Mujo:
– 'De malo u stranu', i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi: 'Niks snaga, nego MOZAK!!!'.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kada žena od muža može stvoriti milionera? Samo onda kada je muž milijarder.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Jedva čekam da me pipaš tamo gde se palim.

Iskreno, tvoj TV.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove pivo od kojeg kosa sedi?
– Staropramen.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pacijent:
– Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Doktor:
– Pušiš li cigarete?
Pacijent:
– Pušim, ali ne pomaže!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


3
2
1